Вы замечали, что в моменты, когда вы укачиваете своего малыша, помогаете ему заснуть или даже ругаете за непослушание, в голове вдруг всплывает голос вашей мамы? Возможно, вы говорите те же слова, которые слышали в детстве. Или, наоборот, делаете всё по-другому, чтобы не быть «как она».
Отношения с собственной матерью — один из самых мощных источников влияния на то, какой вы становитесь мамой.
Как прошлое становится настоящим?
Мы учимся быть родителями ещё до того, как сами становимся взрослыми. Мы наблюдаем, как нас воспитывают, и запоминаем:
- Как мама реагировала на наш плач;
- Как выражала любовь;
- Что считалось допустимым, а что — нет;
- Как решались конфликты;
- Как оценивались наши чувства и желания.
Эти воспоминания формируют наш внутренний материнский сценарий — программу поведения, которую мы перенимаем, осознанно или нет. Иногда это помогает, иногда мешает, но почти всегда — работает автоматически.
Если у вас были тёплые отношения с мамой
Вы, возможно, берёте пример с её заботы, мягкости, умения поддержать. В трудные моменты вам легче вспомнить: «А как бы поступила мама?» Это может стать опорой. Но бывает и обратная сторона: вы хотите быть такой же идеальной, как мама, и начинаете слишком много требовать от себя.
Иногда женщины повторяют не только лучшие качества матери, но и её ошибки, потому что привыкли к такому стилю общения.
Если ваши отношения были сложными
Вы можете сказать себе: «Я никогда так не буду с моим ребёнком!», но внутри всё равно остаётся след — страх быть плохой мамой, чувство вины, тревога перед каждым своим решением. Сложные отношения с мамой могут вызывать:
- Страх повторить её ошибки;
- Желание компенсировать то, чего вам не хватало;
- Раздражение, когда ребёнок ведёт себя как вы в детстве;
- Отсутствие уверенности в своих действиях;
- Попытки «купить» любовь ребёнка через чрезмерную опеку или подарки.
Но именно такие ситуации дают шанс изменить семейный сценарий — научиться новому, разорвать цикл боли и начать всё по-другому.
Как понять, что прошлое влияет на вас сейчас?
Обратите внимание на свои реакции. Вот несколько признаков, что вы действуете не как «взрослая мама», а как маленькая девочка, которая хочет одобрения:
- Вы часто думаете: «Моя мама бы меня осудила»;
- Вы стремитесь быть «идеальной мамой», чтобы доказать себе и другим, что лучше, чем ваша мать;
- Вы боитесь наказывать или ставить границы, потому что в детстве это было больно;
- Вы не позволяете себе отдыхать, потому что «мама тоже ничего не жаловалась»;
- Вы сравниваете себя с ней, и это вызывает либо гордость, либо стыд;
- Вы ловите себя на том, что говорите фразы, которые ненавидели в детстве.
Как работать со своим сценарием?
Первый шаг — это осознание. Вы уже сделали его, просто прочитав эти строки. А теперь можно двигаться дальше:
- Задавайте себе вопросы: «Почему я так делаю?», «Это нужно ребёнку или мне?», «Я выбираю это свободно или под влиянием прошлого?»;
- Не осуждайте себя — вы не обязаны быть безупречной;
- Простите себя за ошибки, если вы повторили что-то из прошлого;
- Проходите терапию, если чувствуете, что прошлое мешает вам быть собой;
- Читайте книги по психологии материнства;
- Обсуждайте свои страхи с другими мамами;
- Пишите дневник материнства — это помогает видеть, как вы меняетесь.
Как не передать травму детям?
Вы не обязаны быть точной копией своей мамы. Даже если вы выросли в семье, где не хватало тепла, вы можете создать другой мир для вашего ребёнка. Для этого важно:
- Признать свои травмы, а не игнорировать их;
- Не делать из них оправдание — «со мной так обращались, значит, и с моим ребёнком можно так же»;
- Учиться новому способу общения;
- Не требовать благодарности от ребёнка;
- Не компенсировать своё прошлое чрезмерной заботой;
- Не отождествлять себя полностью с ролью мамы;
- Позволить ребёнку быть самим собой, а не «тем, кем я хотела быть».
Как общаться с мамой, если вы не согласны с её подходом?
Иногда мама активно вмешивается в ваше воспитание, советует, критикует, сравнивает. Вот что поможет сохранить отношения и не потерять себя:
- Говорите о своих чувствах, а не о её ошибках: «Мне больно, когда ты говоришь, что я плохо воспитываю»;
- Не спорьте в состоянии эмоционального напряжения;
- Объясняйте свои решения, не осуждая её взгляды;
- Устанавливайте границы, мягко, но последовательно;
- Не требуйте, чтобы мама стала «новой»;
- Благодарите за поддержку, даже если она не совсем такой, какой вы хотели;
- Не пытайтесь переделать её — вы можете выбрать свой путь, не осуждая её выбор.
Как найти баланс между «похожестью» и «отличием»?
Вы можете взять от мамы лучшее — её заботу, терпение, кулинарные рецепты, мудрые слова — и добавить своё: новые знания, чувствительность, интуицию. Не обязательно быть похожей на неё или полностью противоположной — вы имеете право быть собой. Своей собственной, живой, настоящей мамой.
Как быть, если мама не принимает вас как родителя?
Иногда мама критикует ваш стиль воспитания, говорит, что вы «слишком мягкие» или «слишком строгие». Помните:
- Вы имеете право выбирать свою модель материнства;
- Ваша задача — не угодить маме, а сделать так, как лучше для ребёнка;
- Если критика становится давлением — смело ставьте границы;
- Иногда мама боится, что вы стали самостоятельной — это её тревога, а не ваша проблема;
- Если диалог невозможен — ограничьте общение до уровня, который не причиняет вам вреда.
Как простить маму, если она причинила боль?
Прощение — не оправдание, не забывание, а отказ от идеи мести за прошлое. Оно нужно не ей, а вам. Вот что может помочь:
- Поговорите с психологом;
- Напишите письмо, которое не будете отправлять;
- Поймите: она делала то, что знала и могла;
- Дайте себе время;
- Не требуйте от себя быть «идеальной дочкой»;
- Создайте свои правила общения;
- Позвольте себе дистанцию, если контакт болезненный.
Как быть хорошей мамой, если у вас не было хорошего примера?
Вы можете стать той мамой, которой вам не хватало. Это возможно. Вот что поможет:
- Читайте о детской психологии;
- Наблюдайте за другими мамами;
- Создавайте круг доверия;
- Ищите ролевые модели в жизни или литературе;
- Не бойтесь просить помощи;
- Не требуйте от себя идеала;
- Любите себя — вы достойны быть любимой, даже если в детстве этого не получали.
Как не передать свои страхи детям?
Если вы выросли в условиях недостатка внимания, жестокости или холодности, вы можете бояться, что станете таким же родителем. На самом деле — вы уже делаете первый шаг к переменам, просто задавая себе этот вопрос. Чтобы не передать страхи:
- Осознавайте свои реакции;
- Не подавляйте свои эмоции, а находите им безопасный выход;
- Не вините себя за плохое настроение или усталость;
- Учитесь говорить: «Прости, я была резкой»;
- Не бойтесь показать ребёнку свои слабости;
- Покажите, как исправлять ошибки;
- Позвольте себе расти вместе с ребёнком.
Важно помнить
Вы не обязаны быть копией своей матери. Вы можете быть собой — живой, чувствующей, учащейся, меняющейся. Ваш ребёнок нуждается не в «идеальной маме», а в женщине, которая старается быть настоящей. И если вы чувствуете, что прошлое влияет на вас, не прячьтесь от этого. Признайте это — и начните меняться. Каждый день вы становитесь чуть лучше, чуть мягче, чуть мудрее. И это — настоящее материнство.